Setembro Amarelo: a Boa Morte e o suicídio

Falar sobre a morte é bom para todos. Mas e se você estiver preocupado que seu interesse em discutir o assunto vá levar um amigo ou parente suicida ao limite?

No texto abaixo, a americana Megan Devine, conselheira clínica licenciada, escritora e autora especializada em luto, responderá às seguintes perguntas:

Alguns de meus amigos têm histórico suicida e me preocupa que trazer à tona meu interesse pela morte possa ser um gatilho para eles. Obviamente, não quero fazer meus amigos se sentirem desconfortáveis ​​ou ansiosos sobre algo com que eles têm um relacionamento difícil. Há uma maneira de falar sobre a morte com eles de uma forma sensível e significativa?

Outro leitor trouxe o outro lado da equação:

Eu tive um histórico de pensamentos e ações suicidas e, embora eu não tenha experimentado isso há algum tempo, toda vez que eu menciono a morte com meus amigos que sabem da minha história, eles ficam com uma expressão aterrorizada em seus rostos, como “Oh Deus , isso está acontecendo de novo? ” Como posso explicar que agora tenho uma atitude saudável, nada estranha em relação à morte e minha mortalidade iminente?

Trazer à tona a preparação para a morte leva alguém ao limite? Se você fala sobre algo, isso torna mais provável que aconteça? Você simplesmente não deveria falar sobre a morte com certas pessoas? As primeiras coisas primeiro: se você, ou alguém de quem você gosta, é ativamente suicida, faça algo a respeito AGORA. Obtenha ajuda em sua comunidade local. Estenda a mão para seu amigo. Não espere.

Há uma razão pela qual precisamos do nosso movimento da Boa Morte: as pessoas se sentem incomodadas com a morte. Ao nos recusarmos a falar sobre ela, ajudamos a sustentar uma cultura que não tolera o luto – individual ou coletivamente. Medo da tristeza, medo da perda, medo de ser consumido por emoções maiores do que nós – esses são os motores por trás de nossa anulação da morte. Adicione a esse desconforto o medo de alguém que amamos se matar, não é de admirar que as pessoas fiquem nervosas em torno da combinação de educação sobre a morte e inclinação ao suicídio.

Vamos analisar cada uma dessas perguntas separadamente

Em primeiro lugar, como você traz à tona a preparação para a morte com aqueles que podem ser sensíveis ao assunto por causa de seu flerte com o suicídio no passado?

É apenas com essas pessoas (porque você conhece a história delas e acha que é um assunto importante) ou é uma parte da sua vida que você compartilha com a maioria das pessoas? Se a educação e a aceitação da morte são algo que você compartilha com a maioria das pessoas, você pode dizer – “Tenho pensado e falado muito sobre preparação para a morte, testamentos, o que quero que seja feito com meu corpo depois de morrer. É importante para mim. E eu hesitei em falar sobre isso com você. Não quero evitar falar sobre a morte com você, mas também não quero falar sobre a morte de uma forma estranha, ou pisando em ovos por causa de sua experiência suicida no passado. Você estaria disposto a conversar sobre isso comigo? “

Eu sou uma grande fã do consentimento: se você não tem certeza de como algo pode impactar outra pessoa, pergunte primeiro. Pedir permissão mostra seu respeito pelo coração, mente e controle da outra pessoa sobre quando e onde esses tópicos são levantados. Trazer o assunto à tona – abordando suas preocupações em torno do suicídio, em vez de controlar essas ansiedades – ajuda seu amigo a saber que você está aberto a ouvir seus momentos difíceis e muitas vezes complexos.

Não deixe o elefante suicida na sala ser a única coisa que você fala. Deixe claro que o tópico da educação para a morte pode ser posto em jogo se seu amigo se sentir oprimido. Se, e somente se, você conseguir aprovação de seu amigo, então fale sobre a educação e preparação para a morte. Avance suavemente e esteja disposto a renegociar e discutir como está indo para vocês dois.

E daí se você é aquele com uma história de inclinações suicida e trazer à tona as discussões sobre a morte deixa as pessoas em pânico? Como você pode ajudá-los a se acalmar e ouvir?

As pessoas se sentem desconfortáveis ​​ao falar sobre a morte. As pessoas que você ama podem ter uma preocupação adicional com sua segurança, não importa há quanto tempo sua tendência suicida era uma preocupação relevante. Se você está em um lugar em sua vida onde superou o desejo suicida, então minha resposta é basicamente a mesma que a anterior: trate da estranheza em vez de administrar a estranheza. Seja proativo ao abrir o tópico. Você pode dizer algo como “a preparação para a morte é importante para mim. Todos nós vamos morrer, e ter claras minhas vontades ajudam a todos. Eu percebi que quando eu falo sobre essas coisas, você parece ter medo de que eu seja suicida. É isso mesmo? ”

Perguntar diretamente permite que você descubra quais são os verdadeiros medos do seu ouvinte. Abordar essas preocupações não é o mesmo que concordar em não tocar no assunto: “Reconheço que minha história passada deixa algumas pessoas nervosas sobre quem eu sou agora e o que acho importante. Vou continuar a cuidar de mim e seguir as coisas que me interessam. Se você estiver preocupado com minha segurança, será um prazer ouvi-lo. Também preciso que você confie que tenho sistemas de apoio e o autocuidado de que preciso. Meu interesse em preparação para a morte não é uma indicação de suicídio. ”

A morte é desconfortável para muitas pessoas, e é por isso que temos um sistema emocional cultural tão confuso em primeiro lugar. POR FAVOR, fale sobre a morte. Por favor, fale sobre preparação para a morte. E faça isso com respeito e reconhecimento pelas preocupações de outras pessoas sobre você. Só não deixe as preocupações deles te silenciar. Não deixe suas preocupações ocultas, não expressas e sem diálogo – é sempre aí que as coisas ficam complicadas.

Em ambas as situações, o que realmente estamos falando é sobre a criação de um convite para discutir coisas desagradáveis. Trazer o suicídio e a preparação para a morte à luz, onde não temos mais medo de falar sobre isso, é um trabalho importante e poderoso. Ao abordar a estranheza e o desconforto, começamos a tornar mais seguro falar sobre essas coisas. Trazemos todos para a conversa, especialmente quando eles se sentem assustados, oprimidos ou nervosos. E isso é bom para a cultura de Boa Morte e para diminuir o isolamento daqueles que se sentem suicidas. Uma discussão aberta e direta é um sinal de profunda inteligência emocional, por mais incômoda que seja. Seja corajoso. Seja pro ativo. Vá em frente e discuta.

O Setembro Amarelo

Setembro Amarelo é uma campanha brasileira de prevenção ao suicídio, iniciada em 2015, por iniciativa do Centro de Valorização a Vida (CVV), do Conselho Federal de Medicina (CFM) e da Associação Brasileira de Psiquiatria. Desde 2003, o dia 10 de setembro é o Dia Mundial de Prevenção do Suicídio.

A cor da campanha é uma homenagem a Mike Emme, um jovem americano que tirou a própria vida dentro de seu Mustang amarelo, em 1994. Em seu funeral, amigos e familiares distribuíram cartões com fitas amarelas e mensagens de apoio para pessoas que estivessem enfrentando o mesmo desespero de Mike, e a mensagem foi se espalhando mundo afora. Os pais de Mike, Dale Emme e Darlene Emme, iniciaram, então, a campanha do programa de prevenção do suicídio “fita amarela”, ou “yellow ribbon“, em inglês.

Acesse o site https://www.setembroamarelo.com/  e saiba mais sobre a campanha.

Adaptação de conteúdo publicado no blog The Order of the Good Death. Leia o original, em inglês, aqui.

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